Hotel666 Redaktion
Neulich zu später Stunde im Partyzimmer des Pantheons:
THOR: „Hey Leute, wollen wir mal ein bisschen Mucke anmachen?“
DIONYSOS: „Aber nicht schon wieder diese Wikinger-Krümelmonster aus Schweden!“
FREYA: „Was willst Du eigentlich? Nur am Saufen und einen auf dicke Hose machen, als gäbe es die SUICIDAL ANGELS bereits seit BACCHUS: „Vielleicht dieses Side-Project von diesem Kanadier Mau…“
DIONYSOS: „Mal ganz ruhig Brauner. Wenn ich rede, hat mein Opern-Singendes Alter Ego zu schweigen.“
BUDDHA: „Nun mach ihn doch nicht so nieder. Aber davon abgesehen, ich wäre sowieso für ein bisschen Ruhe, oder aber die „OM“ von NEGURA BUNGET“.
CROM: „MANOWAR! MANOWAR! MANOWAR!“
JEHOVA: „Ey, was machst Du eigentlich hier? Hier ist nur Platz für Gottheiten, die sich Leute aus Europa oder dem Nahen Osten ausgedacht haben.“
AMATERASU: „Ähem!“
SHIVA: „Hey!“
MANITU: „Arsch!“
JEHOVA: „Ja gut, Sorry. Ihr kennt mich ja: Mangelndes Selbstbewusstsein, überzogenes Ego; da überkommt es mich manchmal…“
CROM: „…DETHRONED!“
SATAN: „Hihi.“
GANESHA: „Also die letzte MUMAKIL war ja ganz gut.“
TEUTATES: „Ach, Bejamin-Blümchen-Grind; Ich wäre ja für SYMPHONIX“
BAAL: „Jetzt reicht es uns aber. Wir sind alt und unter unserem Namen waren wir eine ganze Legion im alten Asien und trotzdem haben wir heute keine eigene so bekannte musikalische Lobby wie ihr Anderen.“
LOKI: „Bist ja auch BAnAL.“
BAAL: „Ich will was eigenes!“
PAN: „ Ein Jodeldiplom!“
BAAL: „Pisser!“
ODIN: „Nun gut, ich habe hier mal aus meiner Lieblingsregion, der Lüneburger Heide, das erste Demo einer Band namens BAALMORAL.“
LOKI: „Muahahaha! Darf ich?“
ODIN: „Nein, das wäre zu einfach! Ich mach die Scheibe mal rein.“
Ein knapp 30-minütiges Interludium später:
ANUBIS: „Tja, die Produktion ist ja nicht so toll, viel zu matschig. Die Drums haben keine Power und die Twin-Guitars sind auch ziemlicher Brei.“
SATAN: „Ach immer dieses Produktionsgejammer von Leuten mit Hundeohren. Wie wir doch alle wissen ist der Sound ja eigentlich Wumpe. Letztendlich geht es doch nur um die Musik.“
LOKI:“ Genau, und von der ist ja auch mal wirklich nix hängen geblieben.“
ZEUS: „Naja, so belanglos war es nun auch wieder nicht. Halt ganz netter melodischer Black-Death mit einigen guten Soli...“
BUDDHA: „…und ewig langen Dudel-Passagen. Aber hey, ich stehe ja auf Kontemplation.“
MARS: „Also bis auf einige ganz schneidige Riffs im Opener und im Song „Thornsleeper“ ist da nicht viel für mich dabei.“
VENUS: „Hach, einige dieser Melodien sind ja wirklich zuckersüß.“
HORUS: „Wenn ich erkältet bin, höre ich mich ja fast wie deren Sänger an.“
BAAL: „Wieder mal typisch! Da denken mal seit Urzeiten wieder welche an uns, wollen uns ein wenig PR verschaffen und was kommt dabei raus? Eine Verhohnepiepelung unseres Namens, die uns ein Ethos unterstellt, 08/15 Gekrächze und maximal okaye Songs an die sich keiner mehr nach einer Woche erinnert.“
JESUS: „Sieh es positiv, ist vielleicht nicht die beste Band, aber immerhin geben sie sich Mühe und du kannst Dich elitär fühlen. Wenn man dagegen so wie ich gerade seine 15 Minuten Ruhm hat, kriegt man dafür schnell so was wie STRYPER an die Backe.“
THOR: „Hey Leute, wollen wir mal ein bisschen Mucke anmachen?“
DIONYSOS: „Aber nicht schon wieder diese Wikinger-Krümelmonster aus Schweden!“
FREYA: „Was willst Du eigentlich? Nur am Saufen und einen auf dicke Hose machen, als gäbe es die SUICIDAL ANGELS bereits seit BACCHUS: „Vielleicht dieses Side-Project von diesem Kanadier Mau…“
DIONYSOS: „Mal ganz ruhig Brauner. Wenn ich rede, hat mein Opern-Singendes Alter Ego zu schweigen.“
BUDDHA: „Nun mach ihn doch nicht so nieder. Aber davon abgesehen, ich wäre sowieso für ein bisschen Ruhe, oder aber die „OM“ von NEGURA BUNGET“.
CROM: „MANOWAR! MANOWAR! MANOWAR!“
JEHOVA: „Ey, was machst Du eigentlich hier? Hier ist nur Platz für Gottheiten, die sich Leute aus Europa oder dem Nahen Osten ausgedacht haben.“
AMATERASU: „Ähem!“
SHIVA: „Hey!“
MANITU: „Arsch!“
JEHOVA: „Ja gut, Sorry. Ihr kennt mich ja: Mangelndes Selbstbewusstsein, überzogenes Ego; da überkommt es mich manchmal…“
CROM: „…DETHRONED!“
SATAN: „Hihi.“
GANESHA: „Also die letzte MUMAKIL war ja ganz gut.“
TEUTATES: „Ach, Bejamin-Blümchen-Grind; Ich wäre ja für SYMPHONIX“
BAAL: „Jetzt reicht es uns aber. Wir sind alt und unter unserem Namen waren wir eine ganze Legion im alten Asien und trotzdem haben wir heute keine eigene so bekannte musikalische Lobby wie ihr Anderen.“
LOKI: „Bist ja auch BAnAL.“
BAAL: „Ich will was eigenes!“
PAN: „ Ein Jodeldiplom!“
BAAL: „Pisser!“
ODIN: „Nun gut, ich habe hier mal aus meiner Lieblingsregion, der Lüneburger Heide, das erste Demo einer Band namens BAALMORAL.“
LOKI: „Muahahaha! Darf ich?“
ODIN: „Nein, das wäre zu einfach! Ich mach die Scheibe mal rein.“
Ein knapp 30-minütiges Interludium später:
ANUBIS: „Tja, die Produktion ist ja nicht so toll, viel zu matschig. Die Drums haben keine Power und die Twin-Guitars sind auch ziemlicher Brei.“
SATAN: „Ach immer dieses Produktionsgejammer von Leuten mit Hundeohren. Wie wir doch alle wissen ist der Sound ja eigentlich Wumpe. Letztendlich geht es doch nur um die Musik.“
LOKI:“ Genau, und von der ist ja auch mal wirklich nix hängen geblieben.“
ZEUS: „Naja, so belanglos war es nun auch wieder nicht. Halt ganz netter melodischer Black-Death mit einigen guten Soli...“
BUDDHA: „…und ewig langen Dudel-Passagen. Aber hey, ich stehe ja auf Kontemplation.“
MARS: „Also bis auf einige ganz schneidige Riffs im Opener und im Song „Thornsleeper“ ist da nicht viel für mich dabei.“
VENUS: „Hach, einige dieser Melodien sind ja wirklich zuckersüß.“
HORUS: „Wenn ich erkältet bin, höre ich mich ja fast wie deren Sänger an.“
BAAL: „Wieder mal typisch! Da denken mal seit Urzeiten wieder welche an uns, wollen uns ein wenig PR verschaffen und was kommt dabei raus? Eine Verhohnepiepelung unseres Namens, die uns ein Ethos unterstellt, 08/15 Gekrächze und maximal okaye Songs an die sich keiner mehr nach einer Woche erinnert.“
JESUS: „Sieh es positiv, ist vielleicht nicht die beste Band, aber immerhin geben sie sich Mühe und du kannst Dich elitär fühlen. Wenn man dagegen so wie ich gerade seine 15 Minuten Ruhm hat, kriegt man dafür schnell so was wie STRYPER an die Backe.“
Neulich zu später Stunde im Partyzimmer des Pantheons:
THOR: „Hey Leute, wollen wir mal ein bisschen Mucke anmachen?“
DIONYSOS: „Aber nicht schon wieder diese Wikinger-Krümelmonster aus Schweden!“
FREYA: „Was willst Du eigentlich? Nur am Saufen und einen auf dicke Hose machen, als gäbe es die SUICIDAL ANGELS bereits seit BACCHUS: „Vielleicht dieses Side-Project von diesem Kanadier Mau…“
DIONYSOS: „Mal ganz ruhig Brauner. Wenn ich rede, hat mein Opern-Singendes Alter Ego zu schweigen.“
BUDDHA: „Nun mach ihn doch nicht so nieder. Aber davon abgesehen, ich wäre sowieso für ein bisschen Ruhe, oder aber die „OM“ von NEGURA BUNGET“.
CROM: „MANOWAR! MANOWAR! MANOWAR!“
JEHOVA: „Ey, was machst Du eigentlich hier? Hier ist nur Platz für Gottheiten, die sich Leute aus Europa oder dem Nahen Osten ausgedacht haben.“
AMATERASU: „Ähem!“
SHIVA: „Hey!“
MANITU: „Arsch!“
JEHOVA: „Ja gut, Sorry. Ihr kennt mich ja: Mangelndes Selbstbewusstsein, überzogenes Ego; da überkommt es mich manchmal…“
CROM: „…DETHRONED!“
SATAN: „Hihi.“
GANESHA: „Also die letzte MUMAKIL war ja ganz gut.“
TEUTATES: „Ach, Bejamin-Blümchen-Grind; Ich wäre ja für SYMPHONIX“
BAAL: „Jetzt reicht es uns aber. Wir sind alt und unter unserem Namen waren wir eine ganze Legion im alten Asien und trotzdem haben wir heute keine eigene so bekannte musikalische Lobby wie ihr Anderen.“
LOKI: „Bist ja auch BAnAL.“
BAAL: „Ich will was eigenes!“
PAN: „ Ein Jodeldiplom!“
BAAL: „Pisser!“
ODIN: „Nun gut, ich habe hier mal aus meiner Lieblingsregion, der Lüneburger Heide, das erste Demo einer Band namens BAALMORAL.“
LOKI: „Muahahaha! Darf ich?“
ODIN: „Nein, das wäre zu einfach! Ich mach die Scheibe mal rein.“
Ein knapp 30-minütiges Interludium später:
ANUBIS: „Tja, die Produktion ist ja nicht so toll, viel zu matschig. Die Drums haben keine Power und die Twin-Guitars sind auch ziemlicher Brei.“
SATAN: „Ach immer dieses Produktionsgejammer von Leuten mit Hundeohren. Wie wir doch alle wissen ist der Sound ja eigentlich Wumpe. Letztendlich geht es doch nur um die Musik.“
LOKI:“ Genau, und von der ist ja auch mal wirklich nix hängen geblieben.“
ZEUS: „Naja, so belanglos war es nun auch wieder nicht. Halt ganz netter melodischer Black-Death mit einigen guten Soli...“
BUDDHA: „…und ewig langen Dudel-Passagen. Aber hey, ich stehe ja auf Kontemplation.“
MARS: „Also bis auf einige ganz schneidige Riffs im Opener und im Song „Thornsleeper“ ist da nicht viel für mich dabei.“
VENUS: „Hach, einige dieser Melodien sind ja wirklich zuckersüß.“
HORUS: „Wenn ich erkältet bin, höre ich mich ja fast wie deren Sänger an.“
BAAL: „Wieder mal typisch! Da denken mal seit Urzeiten wieder welche an uns, wollen uns ein wenig PR verschaffen und was kommt dabei raus? Eine Verhohnepiepelung unseres Namens, die uns ein Ethos unterstellt, 08/15 Gekrächze und maximal okaye Songs an die sich keiner mehr nach einer Woche erinnert.“
JESUS: „Sieh es positiv, ist vielleicht nicht die beste Band, aber immerhin geben sie sich Mühe und du kannst Dich elitär fühlen. Wenn man dagegen so wie ich gerade seine 15 Minuten Ruhm hat, kriegt man dafür schnell so was wie STRYPER an die Backe.“
THOR: „Hey Leute, wollen wir mal ein bisschen Mucke anmachen?“
DIONYSOS: „Aber nicht schon wieder diese Wikinger-Krümelmonster aus Schweden!“
FREYA: „Was willst Du eigentlich? Nur am Saufen und einen auf dicke Hose machen, als gäbe es die SUICIDAL ANGELS bereits seit BACCHUS: „Vielleicht dieses Side-Project von diesem Kanadier Mau…“
DIONYSOS: „Mal ganz ruhig Brauner. Wenn ich rede, hat mein Opern-Singendes Alter Ego zu schweigen.“
BUDDHA: „Nun mach ihn doch nicht so nieder. Aber davon abgesehen, ich wäre sowieso für ein bisschen Ruhe, oder aber die „OM“ von NEGURA BUNGET“.
CROM: „MANOWAR! MANOWAR! MANOWAR!“
JEHOVA: „Ey, was machst Du eigentlich hier? Hier ist nur Platz für Gottheiten, die sich Leute aus Europa oder dem Nahen Osten ausgedacht haben.“
AMATERASU: „Ähem!“
SHIVA: „Hey!“
MANITU: „Arsch!“
JEHOVA: „Ja gut, Sorry. Ihr kennt mich ja: Mangelndes Selbstbewusstsein, überzogenes Ego; da überkommt es mich manchmal…“
CROM: „…DETHRONED!“
SATAN: „Hihi.“
GANESHA: „Also die letzte MUMAKIL war ja ganz gut.“
TEUTATES: „Ach, Bejamin-Blümchen-Grind; Ich wäre ja für SYMPHONIX“
BAAL: „Jetzt reicht es uns aber. Wir sind alt und unter unserem Namen waren wir eine ganze Legion im alten Asien und trotzdem haben wir heute keine eigene so bekannte musikalische Lobby wie ihr Anderen.“
LOKI: „Bist ja auch BAnAL.“
BAAL: „Ich will was eigenes!“
PAN: „ Ein Jodeldiplom!“
BAAL: „Pisser!“
ODIN: „Nun gut, ich habe hier mal aus meiner Lieblingsregion, der Lüneburger Heide, das erste Demo einer Band namens BAALMORAL.“
LOKI: „Muahahaha! Darf ich?“
ODIN: „Nein, das wäre zu einfach! Ich mach die Scheibe mal rein.“
Ein knapp 30-minütiges Interludium später:
ANUBIS: „Tja, die Produktion ist ja nicht so toll, viel zu matschig. Die Drums haben keine Power und die Twin-Guitars sind auch ziemlicher Brei.“
SATAN: „Ach immer dieses Produktionsgejammer von Leuten mit Hundeohren. Wie wir doch alle wissen ist der Sound ja eigentlich Wumpe. Letztendlich geht es doch nur um die Musik.“
LOKI:“ Genau, und von der ist ja auch mal wirklich nix hängen geblieben.“
ZEUS: „Naja, so belanglos war es nun auch wieder nicht. Halt ganz netter melodischer Black-Death mit einigen guten Soli...“
BUDDHA: „…und ewig langen Dudel-Passagen. Aber hey, ich stehe ja auf Kontemplation.“
MARS: „Also bis auf einige ganz schneidige Riffs im Opener und im Song „Thornsleeper“ ist da nicht viel für mich dabei.“
VENUS: „Hach, einige dieser Melodien sind ja wirklich zuckersüß.“
HORUS: „Wenn ich erkältet bin, höre ich mich ja fast wie deren Sänger an.“
BAAL: „Wieder mal typisch! Da denken mal seit Urzeiten wieder welche an uns, wollen uns ein wenig PR verschaffen und was kommt dabei raus? Eine Verhohnepiepelung unseres Namens, die uns ein Ethos unterstellt, 08/15 Gekrächze und maximal okaye Songs an die sich keiner mehr nach einer Woche erinnert.“
JESUS: „Sieh es positiv, ist vielleicht nicht die beste Band, aber immerhin geben sie sich Mühe und du kannst Dich elitär fühlen. Wenn man dagegen so wie ich gerade seine 15 Minuten Ruhm hat, kriegt man dafür schnell so was wie STRYPER an die Backe.“
